“双减”背景下，更应该及早培养孩子的选择能力
“双减”背景下，更应该及早培养孩子的选择能力
作者:田孝民
“今天冷，你应该穿厚一些”；
“放学后，你应该先写作业再看电视”；
“你大，你就应该让着弟弟（妹妹）”；
“报乐器班没啥用，还不如上个英语班，你英语本身就不是很好”；
“他（她）学习不好，你不能跟他（她）玩”；
“你应当学理科，理科好大学多，将来容易就业”；
“你将来当医生就行，收入高”；
“你将来找对象，一定不能找XXX一样的“
……
在孩子的成长过程中，有多少父母从自己认为的视觉，替孩子完成了一次又一次的选择，以至于孩子长大了反而不愿意去选择，没有了自己的想法。“小时候，你剪断了我的翅膀，现在却要逼着我去飞翔”，多么值得我们深思的一句话？
很多时候，我们知道什么东西对孩子最好，什么样的道路最适合孩子走，孩子每天应该怎样度过，我们还知道孩子将来从事什么样的职业、找什么样的对象，才会有光辉的前途等等。因为“知道”，所以我们就以我们的“知道”来要求、控制我们的孩子，把我们认为是好的或对的东西强加给我们的孩子，并以“小孩儿不懂”为由理所当然地替他们决定一切，哪怕是孩子的梦想！
是的，在孩子年幼的时候，按照我们的要求去选择，似乎没有什么问题，孩子乖巧、听话，养着十分省事。但我们不得不面对这样的现实，这样的孩子到了青春期，往往会来个180度大转弯。孩子变得不可理喻，一意孤行，无所畏惧，以至于我们做父母的不得不谨慎、不安，看孩子脸色行事。
没有人希望被别人控制，除非他没有办法做出选择，孩子更是如此。一个一直都很听话的孩子，在很多情况下，就意味着压抑了自己的愿望，他很可能一辈子都在为他人而活。
我们知道，青春期是一个孩子的关键时期，有人说，这是叛逆期，其实这是一个孩子的觉醒期。这个时期的孩子要搞定一件事情：我到底是听别人的，还是听自己的，以及我应该怎么活着？
为什么很多家庭，亲子关系如此不堪一击？为什么很多孩子显得如此叛逆？为什么很多悲剧一而再再而三上演？原因可能有很多，但我们家长不尊重孩子的选择权，对孩子一味地控制、强迫，一定是很重要的原因。
在“全国未成年犯抽样调查”中，我们了解到，有42.3%的未成年犯表示“恨过”自己的父母，普通中学生也达到了25.3%。排在前三位的原因，“不够理解我”“不关心我的心理感受”“不让我做自己想做的事情”。
当然，有些时候，孩子的选择可能是错的，这个时候，我们至少可以把“应该”“不能”改为“建议”。当然，如果孩子的行为不违法、不违背道德伦理等，又可以遇见不会带来很危险的后果，那么，孩子即使摔几个跟头，走些弯路，又能怎么样？
李希贵校长说过：“家庭和学校这两个地方，可以让孩子不停地试错，然后不停地改正，最后把一个孩子变成一个成熟的大人，最后走进社会。”
2017年诺贝尔文学奖得主石黑一雄说：“人重要的不是年龄，而是经历。有的人活到了一百岁，也没有经历过什么事。”
三毛曾说：“生命的过程，无论是阳春白雪，青菜豆腐，我都得尝尝是什么滋味。”
孩子的能力难道不正是在一次次的尝试中才得以锻炼从而提高的吗？未来的路，一定是孩子自己走，没有亲身经历怎能留下深刻的思考和感动？生活中没有温室，孩子必须承受得住磨难和痛苦，才会有能力把生活给予的一地鸡毛，扎成漂亮的鸡毛掸子。
给予孩子选择的空间，尊重孩子的兴趣选择，让孩子感觉到“是我选择的”“由我来决定的”，孩子才会有更加持续永久的前行力量？
为什么一些孩子，面临选择的时候，犹豫不决，甚至担心害怕自己的选择会带来不良后果，干脆不做选择？那是因为我们做父母的从小为孩子做了我们几乎能做到的一切。孩子的所有，全凭父母的需求甚至心情，孩子的要求从来都得不到关注和满足，久而久之，孩子不再关注自己的兴趣、不再思考自己的方向、不再主动尝试解决问题，因为父母早已经安排好了。
一个人如果不知道自己想要什么，他得到任何东西都不会感觉到幸福。真正幸福的人不是没有问题，而是知道如何去解决问题。我们只有尊重孩子对自我世界的决定，孩子才会发展出自我约束的能力，从而会有一种成就感、自我价值感和责任感，这难道不是我们对孩子最大的期待吗？
尤其是在“双减”大背景下，孩子的作业量减少了，老师对孩子的管控力降低了，如果孩子没有自我管控能力，没有正向的兴趣爱好，没有内在的成长驱动力，他拥有的自主支配时间又能做出怎样的选择和决定？我们的亲子关系又将会是一种什么样的情况？
如何把选择权还给孩子，让孩子更好地拥有选择的能力呢？网上一位父亲的故事，也许能给我们一定的启发：
儿子四岁时，我带他出去玩。他想吃冰淇淋，我就拿了十元钱，让他自己去十米外的超市买。
儿子很高兴地去了。对面有两家小超市，他先去了近点的，结果是个菜店，他很快跑去了另外一家，成功买到一盒，还让老板帮他打开了。
他边吃边兴奋地跑回来。结果乐极生悲，刚到我面前，冰淇淋啪嗒掉地上了。
他发现根本捡不起来，开始嚎啕大哭。
我只好再拿十元钱，让他再去买一盒。
他抹着眼泪去了，这回买了另外一款，也没敢开盒，到我面前后才小心翼翼打开，说“刚才我太粗心了，这次要小心点”。
一件特别小的事情，也许就是一次小型的独立能力训练。
想吃冰淇淋，自己去买，这是自己解决问题。
去哪家店，买哪款冰淇淋，自己做出的选择。
冰淇淋掉了，主动承认是自己的错，这是承担责任。
再伤心也重振旗鼓，再去买一盒，这是自己面对挫折。
上次粗心了，这次要小心点，这是自己总结经验。
心在哪儿，哪儿就是风景。别人家的孩子，一定有别人家的父母。
培养孩子，不能打着爱的名义，把我们生命中没有实现的梦想强加给孩子，对孩子自身的兴趣爱好，应多一些尊重，让孩子多一些阳光，多一些选择，真正感受到我们父母的爱，生活中的悲剧才能最大限度远离我们，远离我们的孩子。
有人说，什么都顺着父母，说明你没长大；什么都逆着父母，也说明你没长大。一个人只有具备了独立思考的能力与自主决定的心智，才是真正的长大。带着这样的思考，让我们一起探寻孩子成长、成才的路。
田孝民，中学校长，心理咨询师，学习能力指导师，婚姻家庭咨询师。全国法制教育先进个人，河南省家庭教育讲师团首批特聘专家，河南省家庭教育专家，河南省高级家庭教育指导师，河南省现代家庭教育研究院研究员，河南省班主任培训签约讲师。
